En lo que se refiere a la propia autoestima en sí, es debido principalmente a que, a partir del sentimiento de valoración y aceptación que recibimos de la otra persona, nos sentimos queridos y plenos.

La amistad también es una buena fuente a partir de la cual aprendemos a confiar en el otro, a compartir, y descubrimos lo que se siente cuando ayudamos a los demás sin esperar nada a cambio.

Por ejemplo, sinceridad y amistad son fundamentales, sobretodo a la hora de mantener una amistad. Pero, ¿existen trucos para hacer amigos?.

Trucos para hacer amigos

• No tengas prisa a la hora de hacer amigos. Recuerda que “las cosas de palacio van despacio”, y más aún en lo que se refiere a la amistad.
• La amistad se consolida con el tiempo, con la aceptación y el conocimiento mutuos. Trata de tener paciencia y, sobretodo, disfruta de cada momento.
• No busques nunca al amigo perfecto, ya que no existe. Lo mejor siempre es aceptar a la otra persona tal y como es, no tratando nunca de cambiarla o de hacerla actuar a nuestra conveniencia.
• No existe un “amigo global” que comparta todas tus áreas de interés, o que conecte en mayor o menor medida con todos los aspectos de tu personalidad.
• Sé espontáneo, naturalmente, y nunca actúes. Relájate y muéstrate como eres, no teniendo miedos al qué dirán.
• No suplas tus carencias afectivas con una amistad. Para ello, debes mejor resolver tus dificultades personales, logrando el equilibrio interior.

Imagen | Stephen Eastop (Stock.Xchng)

En este sentido, ya conocemos páginas de contacto gratis como Be2 o Meetic, las cuales destacan por ser precisamente dos de las páginas más visitadas y utilizadas por muchos usuarios.

Pero una de las que destaca necesariamente por la gran base de datos de usuarios que posee, esa es la denominada como Friend Scout 24, el portal número 1 en España en usuarios únicos.

Encontrar el amor gratis con Friend Scout 24

Friend Scout 24 cuenta con una gran base de datos que, actualmente, se cifra en una cantidad que alcanza la sorprendente cifra de unos aproximadamente 10 millones de solteros.

Lo mejor de todo, es que en esta página no sólo puedes encontrar el amor, sino que también abre la puerta a encontrar amigos y conocer a personas afines según tus gustos personales.

Para ello, basta con que te registres gratis en este formulario, que podrás completar en apenas unos minutos, para luego acceder a esa base de datos y comenzar a buscar tu, ¿por qué no?, media naranja.

En lo que se refiere al propio formulario en sí, tan solo tienes que indicar qué tipo de pareja buscas y en qué rango de edad, tu nombre y fecha de nacimiento, con qué seudónimo deseas registrarte, tu país y código postal, la contraseña de acceso y una dirección de correo con la que puedan contactarte.

Además, puedes buscar a aquellas personas que se puedan encontrar muy cerca de ti, ya que solo tienes que introducir tu código postal y descubrir quiénes están buscando pareja.

Más información | Páginas de contacto gratis

Esto es así, porque el ser humano tiene la necesidad innata tanto de alimentarse como de sentirse querido desde absolutamente el primer día de su vida.

Cuando nacemos, el tacto es el sentido más desarrollado, ya que precisamos recibir caricias, y éstas a su vez determinan en buena medida tanto la autoestima que tendremos de adultos como nuestra propia personalidad.

Por todo ello, es necesario saber cómo cultivar la confianza y la amistad, dos conceptos muy relacionados con el sentimiento de aceptarse y quererse a uno mismo, dado que si no nos queremos, ¿quién lo va a hacer por nosotros?.

Consejos para cultivar la confianza y la amistad

• Acaríciate.
  Conecta con aquello que sientes, apreciando y buscando tu propio bienestar interno. ¿Qué te conviene para estar tranquilo/a?. No olvides que lo más importante es ocuparte de ti mismo.
• Pide cariño.
  Necesitamos dar, pero sobretodo recibir cariño. Pídelo sin miedo, sin pudor, cuando te apetezca o simplemente lo necesites. Si te da cierta vergüenza, una frase que puede ayudar mucho: “¿Puedes abrazarme ahora y darme un beso? Lo necesito”.
• Acepta el afecto.
  No hay mejor sentimiento que aceptar el afecto, especialmente sin excusas y –sobretodo- sin rechazarlo. “Gracias, he hecho un buen trabajo”. ¿No crees que mereces que te aprecien?.
• Rechaza el egoísmo.
  Es cierto que debemos aceptar a los demás por cómo son, pero aléjate de aquellas personas (o amistades) que sólo te producen sentimientos perjudiciales, negativos, y te hacen mal. Vendría a ser lo mismo que decir que rechaces la falsedad.

Y es que gracias precisamente a los amigos, podemos afrontar los momentos difíciles con una fuerza distinta a si los afrontásemos solos, ya que nos brindan apoyo sincero y, en definitiva, se convierten en la compañía idónea al sentir el empuje necesario para seguir adelante.

Se convierten en el hombro sobre el que llorar cuando algo nos hace daño o cuando algo nos falta, pero también en ese amigo que necesitamos para poder ver las cosas desde otro prisma, desde otro punto de vista.

Pero, ¿sabes como cuidarlas y cómo afianzarlas en las crisis? Saber valorarlos es aún más importante en las circunstancias adversas. Conoce cómo.

Afianzar las amistades en tiempos de crisis

Suelen decir que cuando perdemos un amigo, tendemos a descubrir la falta que esa persona finalmente nos hacía, a pesar de que en los momentos más importantes, no nos diéramos cuenta.

Por este motivo, es vital afianzar los amigos cuando la situación que podamos vivir, tanto nosotros como ellos no sea del todo buena.

• Una buena opción es interesarnos por ellos, por saber lo que piensan, lo que sienten, y al menos saber algo de ellos cada semana.
• Compartir tanto las penas como las alegrías ayuda a saber que existe una amistad sincera y de verdad. Es en los momentos difíciles cuando descubrimos que esa amistad está con nosotros sin ningún tipo de interés.
• Cuando lo necesite, manifiesta la voluntad de ayudarle, sobretodo cuando los veas en apuros o en momentos difíciles.
• No tengas miedo a parecer un incordio o un peso cuando estás mal y necesitas hablar; piensa que también ellos lo necesitarán en un futuro.

Cuanto más se desarrolla el dinamismo del afecto, más hace crecer la capacidad de soledad. Una soledad que resultará penosa, sin duda, en determinados momentos de la vida; pero será una soledad plena que conlleve a la libertad interior. Esa misma mayor posibilidad de soledad es la que pone el vínculo de la amistad bajo el signo de la libertad.

La comunicación que se establece entre dos personas, en la medida en que sea una amistad adulta, no supone ningún tipo de detrimento para el que se confía. Si tal cosa sucediera, la amistad daría paso a un lazo de dependencia que destruiría la propia amistad, porque haría imposible el compartir recíproco.

Si viviera una dependencia de ese tipo, la persona tendría la sensación de vaciarse: lejos de percibir la comunicación como una fuente de liberación. La vivirá como algo alienante e insatisfactorio. El adolescente, que aún no es dueño de su dinamismo afectivo y muchas veces se lanza a hacer confidencias sin haber elegido verdaderamente hacerlo, experimenta la sensación de haberse vaciado al día siguiente de tales confidencias, provocadas quizás por una atmósfera de camaradería.

La ausencia del amigo es completamente distinta de la ausencia de la persona amada. La persona de la que uno está enamorado, le resulta indispensable. Por el contrario, con un amigo, la persona puede ausentarse el tiempo que sea, y los dos seguirán viviendo tranquilamente, aunque sin negar la soledad que se pueda experimentar por la ausencia.

 Imagen: Flickr-Autor: imma-ty-grr

En la medida en que la persona ya ha integrado los tres componentes esenciales de la experiencia de amar en su elección de vivir la experiencia amorosa, se ha hecho capaz de decirle a la persona de quien está enamorado: “quiero que seas mía”; “es contigo con quien me siento a gusto”; “me abandono a ti”. Todo eso se resume en una fórmula más grave, aunque no menos densa: “Te amo”.

Si alguno de los tres componentes descritos llegara a faltar por completo, no sólo ya no se podría decir: “te amo”, sino que cuantos intentos hiciera por vivir la experiencia de amar resultarían, probablemente, simples caricaturas del amor.

La persona enamorada traducía su experiencia de amar con las palabras “te amo”. Las palabras “te quiero” nos servirán ahora para identificar la experiencia de la amistad, que es otra forma de integrar los tres dinamismos del placer, el afecto y la elección, el segundo de los cuales aparece ahora como el más central, y lo describiremos con la expresión “me siento libre contigo”.

 Imagen: Flickr-Autor: chamz

Para que surja el enamoramiento, la persona ha de ser capaz de placer; y también ha de ser capaz de afecto. Su madurez afectiva influye en su experiencia amorosa y, por lo tanto, le permite entablar una verdadera relación interpersonal con alguien, y vivir el abandono sexual como una apertura de todo su ser en presencia de aquella persona a quien ama.

El dinamismo afectivo se traduce por la expresión “me siento a gusto contigo”. La expresión traduce un sentimiento de confort psicológico en presencia de alguien hacia quien experimenta sentimientos de simpatía, de estima, de ternura, de calor, de dulzura, o de confianza.

Una vez enamorada, la persona sigue cultivando su capacidad de afecto; incluso es probable que su registro afectivo se amplíe y que de ello se beneficie un número creciente de personas. Pero, de todas sus experiencias afectivas, ninguna alcanza la intensidad de la que vive en presencia de la persona de la que se está enamorado.

El vínculo psicológico que se crea en la experiencia del enamoramiento adopta la forma de la exclusividad, que se traduce en la expresión “es contigo con quien me encuentro a gusto”. La expresión no es completamente exacta, ya que toda persona puede también sentirse a gusto en presencia de sus amigos, pero aquí se subraya el carácter exclusivo de la vinculación afectiva tal como la vive con esa persona de la que se siente enamorado.

La exclusividad afectiva explica también por qué una relación amorosa no puede desarrollarse a distancia o sin el tú a tú prolongado. Estando como están en el centro de esta relación amorosa la dimensión física y la capacidad de placer, dos personas no pueden seguir enamorados si no se conceden mutuamente tiempo para estar juntos o si las circunstancias les separan durante un tiempo excesivo.

Imagen: Flickr-Autor: Phil Moore

El placer y el afecto son dos motores importantes en la experiencia de amar; pero todavía falta un tercer dinamismo, al que llamamos “capacidad de elección”. Cuando la persona puede decir: yo elijo o yo quiero, pone de manifiesto esa tercera dimensión de la experiencia de amar.

La madurez de un individuo no es cuestión de “todo o nada”. Ciertamente, la experiencia del amor tiene mayor significado cuanto más libre es la persona que la realiza; pero, de hecho, la experiencia de amar es vivida por seres limitados.

Existen personas que experimentan serios bloqueos en su capacidad de placer, y por lo tanto son incapaces de intercambio sexual satisfactorio. Sin embargo, pueden comprometerse afectivamente con alguien y lograr un nivel excepcional de intercambio afectivo.

Por otra parte, se puede vivir una experiencia de amar diferente, en la que la persona ya no es dueña de sí en cuanto entra en la vía del placer. Esa persona es incapaz, por ejemplo, de aplazar el intercambio sexual con alguien, aun siendo consciente de que para esa semejante supone un esfuerzo, o la realización de un gesto que va en contra de sus valores fundamentales en el plano ético. Su falta de madurez ética atrofia su experiencia de amar; pero la falta de control ético no le impide llegar a una gran madurez sexual y afectiva.

Por último, existen personas que pueden haber alcanzado una gran madurez sexual y una gran madurez ética, pero se sienten incapaces de experimentar auténtico afecto. Son incapaces, por ejemplo, de comunicar su mundo interior o de experimentar un sentimiento de ternura hacia otra persona.

En la experiencia del amor, aparecen los tres componentes: el afecto, el placer y la elección. Sus características y la forma en que se desarrollan pueden describirse con estos tres títulos: la expresión “quiero que seas mío“ caracteriza el dinamismo del placer; la expresión “es contigo con quien me encuentro a gusto“ caracteriza e dinamismo del afecto; la expresión “me abandono a ti“ caracteriza el dinamismo de la opción.

Imagen: Flickr-Autor: altamar

Toda persona, capaz de placer y de deseo, ha de desarrollar aún su capacidad de afecto, antes de poder comprometerse en los caminos del amor. La experiencia del afecto es muy distinta de la experiencia del deseo. Se puede desear a esa mujer que encuentra cada mañana en la calle y que le gusta, sin por ello vivir una experiencia de afecto. Se puede, inversamente, sentir gran afecto por su madre, su hermana, un amigo, sin vivenciar deseo por ellos.

A medida que se desarrolla la capacidad de afecto, se experimenta toda una gama de sentimientos: simpatía, calor, estima, benevolencia, ternura, confianza, seguridad, dulzura. Cuando se experimenta uno o varios de esos sentimientos con respecto a alguien, puede decirle: me siento a gusto contigo. De este modo, se expresa esa experiencia mediante el sentimiento de ser comprendido, de ser acogido, de estar en comunicación con el otro, de poder expresarse libremente sin miedo a ser malinterpretado o juzgado por su interlocutor.

La madurez afectiva consiste más bien en desarrollar la propia capacidad afectiva dirigiéndola a un número cada vez mayor de personas. Ello no excluye las relaciones privilegiadas, pero el desarrollo de la madurez afectiva se traduce normalmente por aquella calidad de calor humano y de benevolencia que tiñe todas las relaciones interpersonales.

Vivir el afecto es, al mismo tiempo, ser vulnerable. Dar el propio mundo interior es conceder al otro un cierto poder sobre uno mismo; es una posibilidad de estrellarse y, a la vez, una posibilidad de amar. Llevado por el afecto que se siente hacia algún amigo, uno se confía a él y se explaya en su presencia.

Al igual que la sexualidad, también el afecto puede, de hecho, convertirse en una traba para la libertad y la autonomía. Por sí mismo, el afecto abre al diálogo y es, sobre todo, fuente de liberación, ya que permite ser uno mismo en presencia de otro.

El fracaso viene, pues, de la falta de integración de los diferentes componentes de la experiencia de amar, más que de una capacidad excesiva de afecto. Puede ocurrir, por ejemplo, que la persona se lance, de forma más o menos deliberada, a un intercambio afectivo que más tarde lamente. El problema viene de que en realidad, esa persona no eligió tener aquella comunicación o intercambio.

Contrariamente a esa experiencia de fracaso, si el intercambio afectivo ha sido verdaderamente objeto de elección, la persona no tendrá la impresión de vaciarse o de alienarse mostrándose tal como es ante el otro.

Imagen: Flickr-Autor:danybotica

No es fácil describir la experiencia del que ama. Cuando alguien ama, lo más normal es que no le guste hablar de ello; y el sentimiento que hay en la persona de vivir algo inefable no facilita el trabajo de quien intenta formular el proceso verbal de su experiencia.

Hay que preguntarse pues cuáles son los signos por los que es reconocible una verdadera experiencia de amar. Una persona es capaz de amar en la medida en que desarrolla tres capacidades básicas. Son como tres dimensiones y tres componentes de la experiencia de amar: capacidad de placer, capacidad de afecto y capacidad de elección.

La experiencia del placer se traduce por la expresión del deseo; la experiencia del afecto, por la expresión de estar a gusto con alguien; y la experiencia de la elección o de la opción, por la expresión de decantarse por una persona en concreto.

La expresión del deseo alude a una incitación de orden erótico y sexual con respecto a la otra persona. La persona que desea le agrada físicamente: una fuerza, calificada de instinto, le lleva hacia esa persona, suscitando en ella un deseo de contacto e intercambio físico, fuente de placeres muy variados que se encadenan hasta llegar a la cima del orgasmo.

Lo cierto es que, cualquiera que sea la importancia que se dé a la dimensión del placer, ésta es inherente a la capacidad de amar. Es importante, por tanto, situarla en el conjunto del desarrollo de la persona.

Cabe, pues, concluir que, en la medida en que la persona vive el deseo y puede comprometerse eróticamente con un semejante, estará en posesión de uno de los componentes que un día le permitirán decir que está amando de verdad.

Imagen: Flickr-Autor: Pierrethier