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Tanto en España como en Latinoamérica son varias las páginas de contacto gratis más utilizadas, las cuales destacan precisamente porque, en su base de datos, cuentan con millones de usuarios registrados, lo que te permite aumentar aún las posibilidades de enamorarse online gratis.

Páginas de contacto gratuitas

Muchos son los olores que, en cierto sentido y salvo excepciones, podemos disfrutar todos los días. El que puedan ser o no positivos y que nos gusten, ya eso es cuestión personal de cada cual, y precisamente sobre este punto no vamos a incidir en este artículo.

De esta manera disfrutaba el pequeño Jean Baptiste Grenouille, cuando Patrick Süskind dio vida a este curioso personaje en su ya más que conocida obra El Perfume.

Pero a veces, el olor también se puede convertir en una auténtica obsesión.

Rinofilia, cuando el olor se convierte en obsesión

La rinofilia es una obsesión que siente la persona hacia los olores, ya que tiene un marcado gusto por ellos, y éstos pasan a ser el centro de atención.

Tiene una marcada relación con lo que se viene a denominar como olfato sexual, ya que el sujeto sólo consigue la excitación a través de los olores, motivo por el cual, incluso, puede provocar la falta de orgasmos.

Según el olor que produce esta parafilia, existen diferentes tipos de rinofilia:

• Antolagnia
  Consiste en una pasión desmedida por el olor de las flores, hasta el punto que puede llegar a convertirse en una obesión realmente seria.
• Olfatofilia
  El olor que excita se corresponde principalmente con los olores corporales, como los aromas de los propios genitales o la transpiración.
• Osmolagnia
  Se trata de erotizar el olor fétido los productos corporales en descomposición, como pueden ser las flatulencias o los excrementos.
• Renifleurismo
  El individuo obtiene el placer a través del olor de la orina.
  

Son muchas las causas por la que una pareja coincide en romper la relación: celos, incompatibilidad de caracteres, desamor, desinterés por seguir con la relación.

Pero es sin embargo la infidelidad la razón más común y se cree más dolorosa pues supone un engaño no solo en el plano sexual sino en el plano sentimental, pasional e íntimo.

La infidelidad es razón de que las cosas en la relación no marcha del todo bien, ya que se busca a alguien totalmente diferente de la persona de quien tienes al lado, buscas comprensión, atención, pasión por parte de una persona diferente, que no pertenezca a tu vida, que sirve para mitigar el dolor, la falta de amor, de sexo o incluso afecto.

Cuando esto ocurre en una relación se debe valorar las razones, el porqué, si la relación marcha bien y si se puede o se quiere seguir adelante y luchar por algo que merezca la pena.

Que parezca bueno o mala la acción de serle infiel a la pareja, no lo vamos a valorar aquí, pues cada pareja es un mundo y más cada persona, todas distintas y con pensamientos y sentimientos totalmente complejos.

Esa cuestión se ha de valorar íntimamente en pareja, si se puede perdonar e incluso olvidar pues recordar cada día el error de haber sido infiel puede hacer meya y por supuesto no supone algo positivo para la autoestima de la otra persona.

Aconsejamos que ante esta situación, hay que saber escuchar, comprender e identificar el problema siendo maduros y honestos uno con el otro, y por supuesto luchar por la felicidad de cada uno.

Como es normal, si la pareja tiene hijos, las cosas se han de llevar con sumo cuidado pues ahora ya no depende solo de dos si no de un hijo que necesita tanto de un padre como de una madre, hay que saber ser justos con nuestros sentimientos pero también con nuestros hijos.

Más información | La infidelidad en la pareja

En este trimestre es frecuente que se agudicen aún más los miedos. Algunos hombres no pueden soportar la idea de que hay una tercera persona puesto que la presencia y sobretodo los movimientos del bebé son ahora muy evidentes. Para otros, la mujer se ha convertido en una madre y se sienten incapaces de tocarla.

Pero aquí es igual que en el primer trimestre, si el ginecólogo no lo desaconseja expresamente, no existe riesgo de que se mantengan relaciones sexuales hasta que llegue el parto, lo más importante es no renunciar a las caricias y a la ternura que siguen siendo fundamentales.

Cuando pensamos en sexualidad y parto muchas veces se nos viene a la cabeza que no coinciden mucho. Es que indiscutiblemente el placer del sexo y el ser mamá y papá están muy peleados con ambas posibilidades. Pareciese que es una cosa o la otra.

El parto se aproxima, la mamá ya va a cumplir las 40 semanas. El papá está muy inmiscuido en todo el tema, pañales, la ropita, lo que hay que llevar al sanatorio, avisarle a quien, hacen una lista, el bolso, casi todo está pronto. Pero, papá no dice nada que desea a su mujer más que nunca, que ese cuerpo hermoso que va a dar vida lo seduce. No dice nada porque la sociedad le enseñó eso: que no se debe. Mamá y mujer parecen imposibles de juntar. Realmente no hay nada de malo que ambos realicen el amor aunque sea el día previo a la posibilidad de parto, si todo transcurre normalmente, y si el ginecólogo da el visto bueno, como ya dijimos.

Las hormonas del embarazo siguen actuando y producen, entre otras cosas, una vasodilatación que origina una gran afluencia de sangre en la zona genital. Esto se traduce en un aumento de la excitación y una mayor facilidad para llegar al orgasmo y mantenerlo más tiempo.

Es decir, es un tiempo magnífico para el sexo, porque, además la panza todavía es poco voluminosa y no molesta. Pero lo que sucede es que se dan muchas dudas sobre todo psicológicas.

La mujer ve cómo su cuerpo empieza a cambiar: el pecho aumenta su tamaño, la cintura desaparece, los muslos se hacen más gruesos y cree que ha perdido su atractivo sexual. Ahora tiene más deseo pero se siente insegura físicamente, por eso es importante el diálogo en la pareja.

El bebé está seguro
Algunos padres y madres evitan la sexualidad en el embarazo por temor a dañar al bebé. Creen que pueden aplastarlos o tocarlos de alguna manera, lo cual es imposible porque está perfectamente protegido en la bolsa amniótica. A veces temen dañarlo con el semen o con el pene lo cual también es imposible porque no pueden llegar hasta él: se lo impide el tapón mucoso que cierra el cuello del útero.

En algunos casos, no en todos por supuesto, la mujer durante el embarazo sufre molestias en la pelvis, náuseas, vómitos y además anímicamente está muy sensible. Tiene frecuentes cambios de humor e incluso puede pasar de la alegría a las lágrimas por cualquier cosa. Y encima de todo no termina de creer que está embarazada y tiene miedo que en cualquier momento le venga la menstruación. No se siente mal, pero tampoco está bien y es por eso que la sexualidad pasa a un segundo plano. Pero aunque no desee tener relaciones sexuales, sí necesita y mucho las caricias y la ternura de su pareja. Porque a través de ellas recibe un mensaje fundamental: “Te quiero y estoy a tu lado”.

Es sumamente necesario que exista el diálogo en este período, que la mujer sea capaz de verbalizar lo que siente, por ejemplo “necesito que me demuestres tu amor y tu ternura sin que exista necesariamente relaciones coitales”, Pero si no existe el diálogo, el hombre evita tocar a su mujer para que no piense que la solicita sexualmente y le deja toda la iniciativa a ella, es muy posible que se sienta abandonada y poco querida.

La gente desea, en algún momento de su vida, ser el protagonista de una historia de amor de película.  Cerca del la mitad de los problemas de pareja surgen por crisis emotivas, celos, problemas de relación en la pareja, separaciones.  Desenamorarse no siempre es sinónimo de fracaso o disolución. Puede significar el paso a una etapa más estable: la del amor maduro de la pareja.

Muchas parejas pueden sentir etapas nuevas de reenamoramiento con la misma persona, momento de reencuentro donde se renueva la elección del otro como compañero o compañera.  Si la elección de pareja que se hizo es buena, el tener la pareja resuelta acrecienta el amor. Ambos disfrutan de lo que lograron juntos. Durante la vida en pareja se dan momentos de enamoramientos muy intensos, donde la sexualidad vuelve a retomar su papel preponderante para expresar lo que las palabras ni las acciones lo pueden. Sólo ese lenguaje de cuerpo, fundidos, dando y recibiendo placer pueden decir lo que siente el uno por el otro.

Tiempos de aburrimiento

Casi todo el mundo dice que siente una cierta decepción luego de un tiempo de convivencia. Hay un cierto momento en el que surge la sensación de que se acaba el enamoramiento y se asocia con el  fin del amor. En realidad lo que se acaba es el  estado constante de exaltación y palpitaciones, pero no se puede vivir constantemente en este estado,  mucho menos cuando hay que lavar platos, pagar las cuentas y criar hijos.

Para recuperar las sensaciones de enamoramiento en una pareja consolidada hay que cumplir con algunos requisitos:

-  Ser creativos. Tratar de respetar la espontaneidad y no aferrarse a la rutina.
-  Cuidar los momentos de intimidad
-  Mantener la identidad y los espacios de cada uno para preservar también el deseo del encuentro.
-  Reconocer y aceptar que en una buena relación de pareja se pasa por períodos de enamoramiento y por otros en que, si bien el amor existe, la emoción y la excitación quizás no estén presentes, pero pueden volver a generarse.

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Cuanto más se desarrolla el dinamismo del afecto, más hace crecer la capacidad de soledad. Una soledad que resultará penosa, sin duda, en determinados momentos de la vida; pero será una soledad plena que conlleve a la libertad interior. Esa misma mayor posibilidad de soledad es la que pone el vínculo de la amistad bajo el signo de la libertad.

La comunicación que se establece entre dos personas, en la medida en que sea una amistad adulta, no supone ningún tipo de detrimento para el que se confía. Si tal cosa sucediera, la amistad daría paso a un lazo de dependencia que destruiría la propia amistad, porque haría imposible el compartir recíproco.

Si viviera una dependencia de ese tipo, la persona tendría la sensación de vaciarse: lejos de percibir la comunicación como una fuente de liberación. La vivirá como algo alienante e insatisfactorio. El adolescente, que aún no es dueño de su dinamismo afectivo y muchas veces se lanza a hacer confidencias sin haber elegido verdaderamente hacerlo, experimenta la sensación de haberse vaciado al día siguiente de tales confidencias, provocadas quizás por una atmósfera de camaradería.

La ausencia del amigo es completamente distinta de la ausencia de la persona amada. La persona de la que uno está enamorado, le resulta indispensable. Por el contrario, con un amigo, la persona puede ausentarse el tiempo que sea, y los dos seguirán viviendo tranquilamente, aunque sin negar la soledad que se pueda experimentar por la ausencia.

 Imagen: Flickr-Autor: imma-ty-grr

En la medida en que la persona ya ha integrado los tres componentes esenciales de la experiencia de amar en su elección de vivir la experiencia amorosa, se ha hecho capaz de decirle a la persona de quien está enamorado: “quiero que seas mía”; “es contigo con quien me siento a gusto”; “me abandono a ti”. Todo eso se resume en una fórmula más grave, aunque no menos densa: “Te amo”.

Si alguno de los tres componentes descritos llegara a faltar por completo, no sólo ya no se podría decir: “te amo”, sino que cuantos intentos hiciera por vivir la experiencia de amar resultarían, probablemente, simples caricaturas del amor.

La persona enamorada traducía su experiencia de amar con las palabras “te amo”. Las palabras “te quiero” nos servirán ahora para identificar la experiencia de la amistad, que es otra forma de integrar los tres dinamismos del placer, el afecto y la elección, el segundo de los cuales aparece ahora como el más central, y lo describiremos con la expresión “me siento libre contigo”.

 Imagen: Flickr-Autor: chamz

Para que surja el enamoramiento, la persona ha de ser capaz de placer; y también ha de ser capaz de afecto. Su madurez afectiva influye en su experiencia amorosa y, por lo tanto, le permite entablar una verdadera relación interpersonal con alguien, y vivir el abandono sexual como una apertura de todo su ser en presencia de aquella persona a quien ama.

El dinamismo afectivo se traduce por la expresión “me siento a gusto contigo”. La expresión traduce un sentimiento de confort psicológico en presencia de alguien hacia quien experimenta sentimientos de simpatía, de estima, de ternura, de calor, de dulzura, o de confianza.

Una vez enamorada, la persona sigue cultivando su capacidad de afecto; incluso es probable que su registro afectivo se amplíe y que de ello se beneficie un número creciente de personas. Pero, de todas sus experiencias afectivas, ninguna alcanza la intensidad de la que vive en presencia de la persona de la que se está enamorado.

El vínculo psicológico que se crea en la experiencia del enamoramiento adopta la forma de la exclusividad, que se traduce en la expresión “es contigo con quien me encuentro a gusto”. La expresión no es completamente exacta, ya que toda persona puede también sentirse a gusto en presencia de sus amigos, pero aquí se subraya el carácter exclusivo de la vinculación afectiva tal como la vive con esa persona de la que se siente enamorado.

La exclusividad afectiva explica también por qué una relación amorosa no puede desarrollarse a distancia o sin el tú a tú prolongado. Estando como están en el centro de esta relación amorosa la dimensión física y la capacidad de placer, dos personas no pueden seguir enamorados si no se conceden mutuamente tiempo para estar juntos o si las circunstancias les separan durante un tiempo excesivo.

Imagen: Flickr-Autor: Phil Moore