Cuanto más se desarrolla el dinamismo del afecto, más hace crecer la capacidad de soledad. Una soledad que resultará penosa, sin duda, en determinados momentos de la vida; pero será una soledad plena que conlleve a la libertad interior. Esa misma mayor posibilidad de soledad es la que pone el vínculo de la amistad bajo el signo de la libertad.

La comunicación que se establece entre dos personas, en la medida en que sea una amistad adulta, no supone ningún tipo de detrimento para el que se confía. Si tal cosa sucediera, la amistad daría paso a un lazo de dependencia que destruiría la propia amistad, porque haría imposible el compartir recíproco.

Si viviera una dependencia de ese tipo, la persona tendría la sensación de vaciarse: lejos de percibir la comunicación como una fuente de liberación. La vivirá como algo alienante e insatisfactorio. El adolescente, que aún no es dueño de su dinamismo afectivo y muchas veces se lanza a hacer confidencias sin haber elegido verdaderamente hacerlo, experimenta la sensación de haberse vaciado al día siguiente de tales confidencias, provocadas quizás por una atmósfera de camaradería.

La ausencia del amigo es completamente distinta de la ausencia de la persona amada. La persona de la que uno está enamorado, le resulta indispensable. Por el contrario, con un amigo, la persona puede ausentarse el tiempo que sea, y los dos seguirán viviendo tranquilamente, aunque sin negar la soledad que se pueda experimentar por la ausencia.

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En la medida en que la persona ya ha integrado los tres componentes esenciales de la experiencia de amar en su elección de vivir la experiencia amorosa, se ha hecho capaz de decirle a la persona de quien está enamorado: “quiero que seas mía”; “es contigo con quien me siento a gusto”; “me abandono a ti”. Todo eso se resume en una fórmula más grave, aunque no menos densa: “Te amo”.

Si alguno de los tres componentes descritos llegara a faltar por completo, no sólo ya no se podría decir: “te amo”, sino que cuantos intentos hiciera por vivir la experiencia de amar resultarían, probablemente, simples caricaturas del amor.

La persona enamorada traducía su experiencia de amar con las palabras “te amo”. Las palabras “te quiero” nos servirán ahora para identificar la experiencia de la amistad, que es otra forma de integrar los tres dinamismos del placer, el afecto y la elección, el segundo de los cuales aparece ahora como el más central, y lo describiremos con la expresión “me siento libre contigo”.

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Para que surja el enamoramiento, la persona ha de ser capaz de placer; y también ha de ser capaz de afecto. Su madurez afectiva influye en su experiencia amorosa y, por lo tanto, le permite entablar una verdadera relación interpersonal con alguien, y vivir el abandono sexual como una apertura de todo su ser en presencia de aquella persona a quien ama.

El dinamismo afectivo se traduce por la expresión “me siento a gusto contigo”. La expresión traduce un sentimiento de confort psicológico en presencia de alguien hacia quien experimenta sentimientos de simpatía, de estima, de ternura, de calor, de dulzura, o de confianza.

Una vez enamorada, la persona sigue cultivando su capacidad de afecto; incluso es probable que su registro afectivo se amplíe y que de ello se beneficie un número creciente de personas. Pero, de todas sus experiencias afectivas, ninguna alcanza la intensidad de la que vive en presencia de la persona de la que se está enamorado.

El vínculo psicológico que se crea en la experiencia del enamoramiento adopta la forma de la exclusividad, que se traduce en la expresión “es contigo con quien me encuentro a gusto”. La expresión no es completamente exacta, ya que toda persona puede también sentirse a gusto en presencia de sus amigos, pero aquí se subraya el carácter exclusivo de la vinculación afectiva tal como la vive con esa persona de la que se siente enamorado.

La exclusividad afectiva explica también por qué una relación amorosa no puede desarrollarse a distancia o sin el tú a tú prolongado. Estando como están en el centro de esta relación amorosa la dimensión física y la capacidad de placer, dos personas no pueden seguir enamorados si no se conceden mutuamente tiempo para estar juntos o si las circunstancias les separan durante un tiempo excesivo.

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El placer y el afecto son dos motores importantes en la experiencia de amar; pero todavía falta un tercer dinamismo, al que llamamos “capacidad de elección”. Cuando la persona puede decir: yo elijo o yo quiero, pone de manifiesto esa tercera dimensión de la experiencia de amar.

La madurez de un individuo no es cuestión de “todo o nada”. Ciertamente, la experiencia del amor tiene mayor significado cuanto más libre es la persona que la realiza; pero, de hecho, la experiencia de amar es vivida por seres limitados.

Existen personas que experimentan serios bloqueos en su capacidad de placer, y por lo tanto son incapaces de intercambio sexual satisfactorio. Sin embargo, pueden comprometerse afectivamente con alguien y lograr un nivel excepcional de intercambio afectivo.

Por otra parte, se puede vivir una experiencia de amar diferente, en la que la persona ya no es dueña de sí en cuanto entra en la vía del placer. Esa persona es incapaz, por ejemplo, de aplazar el intercambio sexual con alguien, aun siendo consciente de que para esa semejante supone un esfuerzo, o la realización de un gesto que va en contra de sus valores fundamentales en el plano ético. Su falta de madurez ética atrofia su experiencia de amar; pero la falta de control ético no le impide llegar a una gran madurez sexual y afectiva.

Por último, existen personas que pueden haber alcanzado una gran madurez sexual y una gran madurez ética, pero se sienten incapaces de experimentar auténtico afecto. Son incapaces, por ejemplo, de comunicar su mundo interior o de experimentar un sentimiento de ternura hacia otra persona.

En la experiencia del amor, aparecen los tres componentes: el afecto, el placer y la elección. Sus características y la forma en que se desarrollan pueden describirse con estos tres títulos: la expresión “quiero que seas mío“ caracteriza el dinamismo del placer; la expresión “es contigo con quien me encuentro a gusto“ caracteriza e dinamismo del afecto; la expresión “me abandono a ti“ caracteriza el dinamismo de la opción.

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Sin embargo, en nombre de esa amistad, ¿se debe decir toda la verdad a la otra persona? Dicho de otra manera, ¿qué es primero, la amistad o la sinceridad? Evidentemente, la respuesta no es fácil, porque todos nos hemos visto confrontados a situaciones parecidas, alguna vez en nuestra vida. Y, al final, siempre nos hemos quedado con el amargo sentimiento de que, o bien no hemos sido francos con nuestro amigo, o le hemos hecho daño al decirle toda la verdad.

En realidad, se trata de un conflicto de valores, puesto que en la amistad, se dan por hecho estas dos realidades, como base fundamental que sostiene la relación. No obstante, ni la verdad, ni la sinceridad pueden estar por encima del amor, o la caridad. El problema surge cuando pensamos que más allá del afecto que une a dos personas, está el decirse siempre la verdad, a cualquier precio.

Esta falacia, conlleva no pocos problemas, puesto que la verdad forma parte de cualquier relación seria que el ser humano establece con sus semejantes. Sin embargo, los amigos se escogen en otro orden de realidades, donde el amor es la principal garantía de esa unidad.

La cuestión es muy simple, si decir toda la verdad en una amistad, implica el dolor físico o moral, mejor es abstenerse, siempre que lo que se oculte no vaya en detrimento de la propia relación. La verdad no necesita intermediarios, pero el amor pasa por mediaciones como el respeto, el tiempo, o la madurez, que posponen u ocultan la verdad hasta que deje de hacer daño.