El placer y el afecto son dos motores importantes en la experiencia de amar; pero todavía falta un tercer dinamismo, al que llamamos “capacidad de elección”. Cuando la persona puede decir: yo elijo o yo quiero, pone de manifiesto esa tercera dimensión de la experiencia de amar.

La madurez de un individuo no es cuestión de “todo o nada”. Ciertamente, la experiencia del amor tiene mayor significado cuanto más libre es la persona que la realiza; pero, de hecho, la experiencia de amar es vivida por seres limitados.

Existen personas que experimentan serios bloqueos en su capacidad de placer, y por lo tanto son incapaces de intercambio sexual satisfactorio. Sin embargo, pueden comprometerse afectivamente con alguien y lograr un nivel excepcional de intercambio afectivo.

Por otra parte, se puede vivir una experiencia de amar diferente, en la que la persona ya no es dueña de sí en cuanto entra en la vía del placer. Esa persona es incapaz, por ejemplo, de aplazar el intercambio sexual con alguien, aun siendo consciente de que para esa semejante supone un esfuerzo, o la realización de un gesto que va en contra de sus valores fundamentales en el plano ético. Su falta de madurez ética atrofia su experiencia de amar; pero la falta de control ético no le impide llegar a una gran madurez sexual y afectiva.

Por último, existen personas que pueden haber alcanzado una gran madurez sexual y una gran madurez ética, pero se sienten incapaces de experimentar auténtico afecto. Son incapaces, por ejemplo, de comunicar su mundo interior o de experimentar un sentimiento de ternura hacia otra persona.

En la experiencia del amor, aparecen los tres componentes: el afecto, el placer y la elección. Sus características y la forma en que se desarrollan pueden describirse con estos tres títulos: la expresión “quiero que seas mío“ caracteriza el dinamismo del placer; la expresión “es contigo con quien me encuentro a gusto“ caracteriza e dinamismo del afecto; la expresión “me abandono a ti“ caracteriza el dinamismo de la opción.

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A la mayoría de nosotros nos resulta mucho más fácil manifestar una emoción que forma parte del pasado. Como aquella fueron emociones fugaces y ya pasadas, es fácil disociar tales sentimientos de la propia persona aquí y ahora.

Obviamente, toda comunicación debe respetar no sólo al transmisor de la misma, sino también al receptor que tiene que aceptarla. Consiguientemente, podría suceder que, en la integración de mis emociones, mi juicio determinara que no es éste el momento oportuno para explicitar mi reacción emocional.

Si el receptor está emocionalmente tan alterado que apenas está en disposición de recibir nada y, debido a su agitado estado emocional, lo más probable es que vaya a distorsionar lo que yo diga, puede que yo tenga que dejar para otro momento la explicitación de mi reacción emocional.

Pero, si el asunto es lo suficientemente grave y las emociones lo bastante intensas, tal aplazamiento no debería diferirse demasiado, ni tampoco debe uno asustarse ni sentirse forzado a reprimir completamente sus emociones. El aplazamiento no debe ser excesivamente largo y, en cualquier caso, debería ser algo excepcional.

En este tipo de comunicación, se desarrolla de la siguiente dinámica: permitimos que nuestras emociones afloren para que puedan ser identificadas; observamos las pautas de nuestras reacciones emocionales, las explicitamos y las juzgamos. Una vez hecho todo esto, de  un modo instintivo e inmediato hacemos las modificaciones necesarias a la luz de nuestros propios ideales y expectativas de crecimiento. Es decir, cambiamos.

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Cuando enterramos nuestras emociones, no han muerto, sino que siguen vivas en nuestro inconsciente y en nuestras vísceras, lastimándonos y afligiéndonos. El explicitar nuestros verdaderos sentimientos no sólo favorece mucho más una auténtica relación, sino que además es esencial para nuestra integridad física y para nuestra salud.

La razón más frecuente por la que no explicitamos nuestras emociones es porque no queremos reconocerlas, por la razón que sea. Tememos que los demás puedan no pensar bien de nosotros, o incluso rechazarnos, o castigarnos de alguna manera por nuestra franqueza emocional.

Quien no construya una relación sobre la transparencia y la sinceridad construye sobre arena, y semejante relación jamás podrá superar la prueba del tiempo; y ninguna de la partes obtendrá de dicha relación ningún beneficio que valga la pena.

La no-represión de nuestras emociones significa que debemos experimentar, reconocer y aceptar plenamente nuestras  emociones, lo cual no implica en modo alguno que debamos siempre obrar de acuerdo con ellas. Sería trágico y demostraría la más absoluta inmadurez el que una persona permitiera que sus sentimientos o emociones rigieran su vida. Una cosa es que yo sienta y reconozca que estoy enfadado, y otra cosa es que te aplaste la nariz de un puñetazo.

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Si tú y yo somos capaces de decirnos con toda sinceridad el uno al otro quiénes somos, es decir, qué es lo que pensamos, juzgamos, sentimos, valoramos, respetamos, deseamos, y esperamos, en lo que creemos y con lo que nos comprometemos, entonces -y sólo entonces- podremos ambos crecer.

Entonces, cada uno de nosotros podrá ser lo que realmente es, decir lo que realmente piensa y expresar lo que realmente ama. Éste es el verdadero sentido de la autenticidad como persona: que mi exterior refleje verdaderamente mi interior.

Esto significa que yo puedo ser sincero en la comunicación de mi persona a los demás, pero que no puedo hacerlo a menos que tú me ayudes. Sin tu ayuda, yo no puedo crecer ni ser feliz ni estar realmente vivo.

De hecho puede decirse que no hay comunicación alguna, a menos que sea por puro accidente. En este nivel, hablamos con frases hechas, tales como: “¿Cómo estás?… ¿Y la familia?… ¿Dónde te has metido?…”. Y decimos cosas de este estilo: “¡Me encanta el vestido que llevas!”; “Espero que volvamos a vernos muy pronto…”; “Ha sido fantástico verte…”. En realidad no queremos decir casi nada de lo que, de hecho, decimos o preguntamos.

Si a la pregunta, “¿cómo estás?”, se pusiera el otro a responder en detalle, nos quedaríamos pasmados. Afortunadamente, lo normal es que el otro sea perfectamente consciente de lo superficial y convencional de nuestro interés y de nuestra pregunta, y se limite a responder de un modo igualmente convencional: “Muy bien, gracias”.

Esta es la conversación típica del supermercado o de la peluquería. Las personas no comparten nada en absoluto. Cada cual sigue refugiado en el aislamiento de su afectación, de su fingimiento y de su sofisticación.

Pero, existen otros niveles de comunicación, y que nos hacen ser más persona, que veremos más adelante.

Fuente: “¿Por qué temo decirte quién soy?”, John Powell.

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