Se acerca el Día del Padre, y con él, las ganas de muchísimos hijos/as de disfrutar de un día inolvidable, celebrando uno de los días –para los papás- más especiales e importantes del año.

Tal y como te comentábamos en un anterior artículo, en el que precisamente te hablábamos de algunas de las mejores frases de paz, no hay duda que las frases tienen la particularidad de que, en apenas unas simples palabras, son capaces de enseñarnos grandes cosas.

En caso de que te encuentres escribiendo una carta para el Día del Padre, o desees decirle algo especial en esta inolvidable jornada, a continuación recopilamos algunas de las mejores frases para el Día del Padre.

Frases para el Día del Padre

• Es un hombre sabio el que conoce a su propio hijo. (William Shakespeare)
• Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tal vez tenía razón, normalmente tiene un hijo que cree que está equivocado. (Charles Wadsworth)
• No importa quién fue mi padre. Lo importante es quién recuerdo yo quién fuese. (Anne Sexton)
• No me cabe concebir ninguna necesidad tan importante durante la infancia de una persona que la necesidad de sentirse protegido por un padre. (Sigmund Freud)
• Un buen padre vale por cien maestros. Jean Jaques Rosseau
• No hay palabra ni pincel que llegue a manifestar amor de padre. (Mateo Alemán)
• El padre debe ser el amigo, el confidente, no el tirano de sus hijos. (Vicenzo Gioberti)

Descubre nuestra colección de frases:

• Frases de amistad
• Frases de amor
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En este sentido, la llegada de un nuevo hermanito puede generar celos en el más mayor. Especialmente si, como sería lógico suponer, hasta ese momento era hijo único.

Cuando aparecen los celos, y nos encontramos sobretodo ante los celos por parte del niño que anteriormente era hijo único, suele denominarse como síndrome del rey destronado.

Aunque es cierto que los celos entre hermanos pueden manifestarse de muy diversas formas, la más frecuente suele ser los toques de atención  exageradas, las desproporcionadas muestras de cariño hacia el hermano y las regresiones, llegando a comportarse incluso como un bebé (puede comenzar a mojar la cama, o empezar de nuevo a llorar).

Cómo superar el síndrome del rey destronado

• Antes de la llegada del nuevo bebé, trata de compartir con él hábitos previos, como pueden ser las rutinas que antes compartías con él.
• Con la llegada del nuevo hermanito, el hijo único puede sentirse un poco desplazado, especialmente por los diferentes cuidados que requiere el recién nacido. Una buena idea es dejarle colaborar en sus cuidados, lo que le ayudará a sentirse partícipe en la nueva situación familiar.
• En caso de que esté más revoltoso y contestón de lo normal, debes pensar que es una situación momentánea. Trata de no reprimirle por ello, e intentar explicarle que debe tener paciencia y que debe comportarse como un buen hermano mayor.

En Naturpeques / ¿Cómo afrontar los celos por la llegada de un hermanito?

Fundamentalmente por una cuestión ciertamente básica que los padres deben tener en cuenta: son formas que los niños –entre los tres y los seis años- utilizan para practicar con el lenguaje.

No en vano, tal y como manifiestan muchos psicólogos infantiles, no está claro si los niños a esta edad difieren realmente entre realidad y fantasía.

Cuando el niño mayor miente

Por todo ello, es común y ciertamente normal que el niño entre los tres y los seis años tienda a mentir con cierta facilidad, debido a que, en muchos casos, no es del todo consciente de ello, dado que utiliza la mentira infantil como forma de perfeccionamiento del lenguaje.

Además, le ayuda positivamente a la hora de discernir qué es lo real y lo imaginario, y a tratar de descubrir por sí mismo si es bueno o no mentir.

Pero, si a partir de los seis o siete años, los niños siguen mintiendo y lo hacen con cierta frecuencia, los padres deben plantearse por qué miente tanto y, sobretodo, analizar qué es lo que el pequeño desea evitar utilizándolas.

Es común que, por ejemplo, en niño mayor utilice la mentira de manera interesada y conscientemente para evitar castigos. En este caso, cuando la mentira infantil tiende a ser muy frecuente, lo mejor es tratar de establecer un nuevo vínculo de confianza con el pequeño.

En caso de que esa mentira pueda darse como una forma de abstraerse, inventando habilidades o experiencias fantásticas, los padres deben enseñar al pequeño a valorar lo que tiene y a valorarse a sí mismo.

Eso sí, los padres no deben olvidar que los más pequeños tienden a imitar lo que hacen los adultos. Por tanto, nosotros somos los mejores ejemplos para enseñarles que la mentira no es buena, corrigiéndolos cuando mientan.

Cuando estos celos se dan entre hermanos, y tal y como defienden muchos especialistas, puede continuar a lo largo de los años. Por este motivo, los padres deben tener claro que esta pérdida hace especialmente referencia al amor incondicional que, anteriormente a la llegada del nuevo hermano, tenían con la madre.

Los celos entre hermanos pueden manifestarse de muy diversas formas, aunque las más frecuentes tienden a ser los toques de atención ciertamente exageradas, las desproporcionadas –y excesivas- muestras de cariño hacia el hermano, y las regresiones (por ejemplo, comenzar de nuevo a mojar la cama, o comportarse como cuando eran bebés).

Eso sí, es preciso tener en cuenta que también otros niños/as modifican su conducta, volviéndose rebeldes, desordenados y maleducados, y en algunos casos comienzan a rechazarlo todo, siendo todo ello tremendamente negativo para la autoestima en los niños, y en definitiva para la propia autoestima infantil.

Celos entre hermanos: cómo actuar ante ellos

Como exponíamos en las líneas anteriores, los celos entre hermanos suelen comenzar a producirse cuando el hermano mayor empieza a “ver” que no se le presta la atención y el cariño que antes de la llegada del nuevo pequeño sí tenía.

Es preciso reseñar que todas son reacciones normales fruto de la crisis que el pequeño está atravesando, por lo que, lo más importante, es que los padres no se alarmen y traten de comprenderlo, y en especial no reprenderlo, un error que tienden a cometer muchos creyendo que el hijo se está comportando mal sin un motivo aparente.

En muchas ocasiones, sin darse cuenta, los padres fomentan los celos entre los hermanos, que si no se trata de evitar, pueden terminar provocando que el niño tenga una baja autoestima, sean retraídos, egoístas y agresivos. Por ello, no hay que olvidar una cosa sumamente importante: el primer error es tener un hijo preferido y demostrarlo.

Otro error es permitir que dos hermanos peleen por la posesión de un juguete, y no enseñarles a compartir y, sobretodo, a ser generosos. A la par que debe tenerse en cuenta el no darle siempre la razón a un mismo hijo, ya que cuando un niño se da cuenta de que poniéndose en el papel de víctima sale muchísimo más favorecido que el otro, es probable que tienda a repetirlo con una mayor asiduidad.

Más información | La llegada de un hermano: como afrontarlo / ¿Cómo afrontar los celos por la llegada de un hermanito? / La llegada de un hermanito: nuevos temores

La llegada de un hijo no solo es cosa de las mujeres, los padres forman parte fundamental de la gestación en los que tienen que sentirse más próximos a las futuras mamás.

Mostrarle cariño, atenderla y colmarla de tranquilidad y felicidad son claves indispensables para que el embarazo circule con la salud necesaria y esencial que necesitan las mamás para poder llevar la etapa de embarazo como debe ser.

Los padres, son esenciales durante el progreso del embarazo, pues ellos también han formado parte para concebir ese niño que ahora está dentro del vientre de la mujer.

En ocasiones los padres se toman las responsabilidades de atender a la mujer demasiado radicales, llegando a sentir los sintomas propios de embarazo, náuseas, vómitos, mareos y dolor de espalda.

Se vinculan a la futura mamá como si fueran ellos mismos los que llevaran el peso del embarazo a sus espaldas. Sienten que deben protegerla muy especialmente y restrictivamente, provocando una empatización tan fuerte que puede llevar al Síndrome de Covada.

Como hemos explicado en Naturpeques, es un síndrome muy común en aquellos papás que sienten de manera muy arraigada el embarazo y que sienten que es una obligación cuidar y proteger a las mamás.

Es cierto, que el Síndrome de Covada se manifiesta en aquellos personas que son más suceptibles de carácter por lo que tiene mucho que ver la personalidad de los padres con el desarrollo del embarazo y de la manera en que se lo toman.

Durante este momento las mamás deben intentar hacerle ver a su pareja que ellos también son indispensables durante el embarazo y necesitan tenerlo cerca para protegerla y mimarla pero sin llegar a agobiarlas.

La empatía que crece entre la pareja es un vínculo único que deben alimentar ambas partes con amor, respeto, cariño y por supuesto con mucha felicidad, los dos forman parte de un fruto especial que llegará al mundo y tendrán la obligación y el derecho de proteger.

Los primeros momentos en los que se trae un hijo al mundo, son muy especiales y únicos, sobretodo porque los sentimientos del principio son indescriptibles y tan grandes que no se puede explicar con palabras.

En las familias donde ya se goza de la alegría de un hijo rondando por la casa, es donde mas precavidos se ha de ser, pues para el niño supondrá ocupar el segundo puesto en la lista de atenciones y reclamos y se verá postergado a un segundo plano.

Para evitar que el niño se sienta abatido y empiece a manifestar conductas rebeldes y frecuentes llamadas de atención es imprenscindible atenderlo con la mayor delicadez y atención, haciendo entender que no se sentirá solo en ningun momento y que tiene el apoyo de sus padres.

También es verdad que según la edad del niño, se producirán esos normales ataques de celos que suelen manifestar la mayoria de los niños cuando aparece un hermano en casa.

Los niños que manifiestan celos hacia los hermanos y comienzan a expresar una conducta desobediente, maleducado e incluso hiriente con sus propios padres, deben ser conducidos con la mayor de las atenciones, pues ellos al no tener conciencia de lo que si hacen esta mal o bien, los padres deben armarse de fuerza y comprensión para hacerle comprender al niño, que no ocupa un segundo puesto en el afecto y cariño dentro de la familia.

Los padres deben ser flexibles, hablar con el niño y entenderlo en sus rabietas pero sin llegar a consentirlo para que haga y sienta lo que quiera, es lo mas aconsejable pues evitarán que el niño cometa ciertos errores.

Deben incluir al niño en las tareas de atender a su otro hermano, bañarlo, asearlo, darle de comer.. que ayude en las tareas de la casa e incluso que juegue con su hermano con la supervisión de los padres, le hará sentir seguro y puede adoptar hasta una actitud de protector con su hermano que será muy beneficiosa para el crecimiento de su desarrollo intelectual.

Lo menos aconsejable y por supuesto una actitud equívoca, es dejar el niño solo, consentirle cada cosa que quiera hacer y su comportamiento, para que no estorbe sobre la atención del otro hijo.

Con eso solo se conseguirá que el niño se aleje sentimentalmente de los padres y desarrollará una independencia demasiado rápida para su edad.

Se llama el síndrome del nido vacío, y conocimos que, en la mayoría de los ocasiones, cuando los hijos se van de casa, los padres tienden a sentirse vacíos, ya que se encuentran solos y no saben incluso qué hacer en su propia casa.

Esta ausencia representa una serie de cambios que deben aceptarse en primer lugar, y en segundo término esta sensación de soledad y de vacío deberá ser superada poco a poco, con el paso del tiempo.

Pero, ¿cómo solucionar y superar el síndrome del nido vacío? ¿Cómo aceptar que nuestro hijo se ha independizado y se ha marchado de nuestra casa? Te ayudamos a descubrir cómo.

Superar el síndrome del nido vacío

Para tratar de superar esa sentimiento de ausencia, de soledad y de vacío, puede ser de gran ayuda tratar de afrontar esa ausencia de una manera positiva, ya que, por ejemplo, podemos pensar que nuestro hijo/a se ha hecho mayor, y ha tenido la valentía suficiente como para tomar la decisión de irse de casa.

Además, también es una buena idea pensar que a partir de esos momentos podremos disfrutar de un mayor tiempo libre, realizando actividades que nos gusten pero que ante todo nos distraigan.

Esto también nos brinda la posibilidad de hacer planes nuevos, realizar actividades que en un momento dado pudimos dejar a un lado, o incluso planificar un buen viaje con nuestra pareja.

Compartir abiertamente los sentimientos ayuda a reforzar los lazos de la propia pareja en sí, y a superar ese sentimiendo de vacío y de soledad.

Retomar la vida de pareja es vital a la hora de solucionar el síndrome del nido vacío

La mejor forma de superar este síndrome es la de retomar la vida de pareja, dado que esa soledad que se puede sentir, permite una potenciación del diálogo y la intimidad que, en algún instante, quizá se pudo perder cuando nuestro hijo/a aún vivía en casa.

Se pueden retomar proyectos que quedaron pendientes y que nos ilusionaban, e incluso aprovechar cada momento disfrutando de todas las cosas “nuevas” que podemos comenzar a hacer.

El fijar límites comienza con el nacimiento, cuando la madre establece hábitos con su bebé, cuando lo alimenta, lo baña, lo hace dormir. Hay que tener cuidado y no imponer un límite que no podamos sostener, eso es un arma de doble filo, siempre hay que pensar en algo que pueda ser mantenido.

Los límites deben ser claros y precisos, por ejemplo “vístete”, “cállate”, “no llores”. Deben ser breves, no hay que dar muchas explicaciones, pero deben tener coherencia y ser firmes. Uno no debe retroceder, no hay que cambiar sobre la marcha y menos cambiar según nuestro estado de ánimo, pues esos cambios son rápidamente percibidos y manejados por los niños; y además el niño debe saber la reacción que tendrán los padres ante determinadas conductas.
Debe existir un concenso entre los padres, tiene que haber un acuerdo previo antes de establecer un límite, las contradicciones son notorias y generan inseguridad dando lugar a conductas de manipulación cuandos se dan cuenta que uno de los adultos no comparte del todo la norma establecida.

Además de estas características, para que sean efectivos, los límites tienen que admitir cierta flexibilidad, para permitir que sean aplicados en distintas situaciones; es importante que permitan la negociación, donde cada uno pueda ofrecer cambios y cumplir con términos similares.

La adolescencia fundamentalmente se caracteriza por ser un periodo de aprendizaje, de crecimiento, de desarrollo, pero también por ser un periodo –a veces- convulso, en el que el adolescente se enfrenta a nuevos retos y a momentos que, dependiendo de algunas cuestiones, pueden resultar sumamente difíciles.

La adolescencia es un momento en el que el joven comienza a desarrollarse tanto física como psicológicamente, y en ese desarrollo psíquico, intervienen muchos factores relacionados con el ambiente, con la sociedad, y con el marco social y de amistades en el que el adolescente se desenvuelve diariamente.

Es cierto que muchos padres temen la llegada a la adolescencia de sus hijos, ya que tienen miedo a que éste se descontrole y a que aparezcan situaciones conflictivas y violentas que perturben las relaciones mutuas existentes hasta esos momentos.

Tener un hijo adolescente no es fácil, aunque tampoco es difícil, ya que todo depende de cómo sus padres se relacionen con él, la libertad que hasta cierto punto puedan darle, la comunicación existente entre ellos, y sobretodo el nivel comunicativo que se pueda dar.

A veces, en estas épocas, los padres pecan de ser demasiados restrictivos, olvidándose de que ellos también fueron en su momento adolescentes, y, sobretodo, olvidándose de las propias necesidades que, como nuevo sujeto individual y en desarrollo, puede tener el hijo.

Más información | Cómo fomentar la empatía en nuestros hijos: inteligencia emocional / Adolescentes